De Sf. Andrei la biserica " Sf. Andrei "

     Azi este o sarbatoare tare draga sufletului meu, daca D. ar fi fost de acord, l-as fi botezat pe Guguluf si Andrei, dar cum nu a vrut, poate urmatorul copil va fi un Andrei sau un derivat de la acest sfant.
Ca orice bun crestin am zis sa trec si pe la biserica sa aprind o lumanre pentru sanatatea noastra.Fiindu-mi in drum, am trecut pe la biserica " SF. Andrei "( mai bine nu treceam, ca m-am umplut de nervi si am mai si suduit la iesirea din lacasul sfant ), biserica unde la ora 13:30 se terminase deja slujba, se impartisera ce era de impartit, se bausera ce era de baut si lumea plecase pe la casele lor. ( asta-i biserica cu pricina )

Mai ramasesera vreo 3 palcuri de oameni si anume: un palc de femei mai in varsta, alt palc de barbati handicapati si cu diverse dizabilitati mintale  ( la propriu ) si un alt palc de muncitori ce construiesc noua biserica.Cei din urma sunt mai handicapati decat handicapatii cu certificat si mai cretini decat bietii oamenii aia bolnavi psihic.Ajunsi la biserica, parchez carutul afara si intru repede sa cumpar lumanri si sa pup icoanele, ajung la lumanari si aud cearta si urlete.Ies afara si imi iau carutul cu mine in biserica ca deh! in toata nebunia aia sa nu loveasca vreunul copilul si sa ma apuce toate nebunelile pamantului si sa ma transform pe loc in diavolul intruchipat.Buunn... si facem noi un tur al icoanelor, ne mai uitam prin biserica, timp in care afara tot cearta si din ce in ce mai violenta.
Ies in sfarsit sa merg sa aprind lumanarile.Cand cobor treptele bisericii ce-mi vad ochii ? Preotul ( unul dintre ei, unul blonziu asa, cu barba si rosu in obraji mereu ca taranu' sanatos si voios  ) statea smerit si-i lustruia de zor pantofii dlui.Poteras, care era in vizita de lucru la biserica ( nevasta-sa a construit la respectiva biserica un azil de batrani ).Asta se intampla undeva in fata usii de la intrarea in azilul de batrani.In fata tuturor ( caci e o curte unde este un patrat si toti vedeam scena) unul dintre muncitori se luase de un biet baiat  bolnav mintal si tabarase pe el sa-l bata.Nebunul urla saracul cat putea , avea si o voce groteasca si scotea niste urlete de animal, femeile alea mai in varsta s-au bagat sa-i desparta si si-au luat si ele de la muncitorul cel cretin niste imbranceli si niste puleli de numa' , uneia i-a tras palareia pe ochi si i-a dat prin palarie un pumn in cap.Popa cel idiot si cu imputitul de primar al sectorului nu au reactionat nicium , ba s-au bagat in azil sa nu-i mai deranjeze bataia de afara.Copilul meu a inceput sa urle ca se speriase de atmosfera aceea, a venit si o alta mamica cu o fetita mai mare pe care muncitorul o imbrancise in batalia lui cu babele, moment in care eu am zis ca daca pe popa il doare la boase si mai discuta ceva business-uri cu cacatul de Poteras, eu, una , trebuia sa iau o atitudine ca asa nu se mai putea, imi speriase copilasul care plangea cu niste lacrimi de crocodil.Atunci am urlat tare la muncitor ( imi iau limbajul de dupa blocuri fireste, ca daca as vorbi delicat, poate mi-as si lua vreuna peste cap asa cum i-a facut respectivei doamne cu palaria, care se vedea ca e o delicatete de femeie ) si i-am zis clar ca daca nu inceteaza isi gaseste beleaua.S-a bagat si mamica cealalta ( ca asa-i romanu' sta cuminte pana are unu' tupeu sa deschida gura si apoi sar douazeci ), au venit si babele toate, au venit si nebunii cu totii iar muncitorul s-a scuzat si s-a carat mai incolo.
Frate, nici la biserica nu ai liniste, nici la biserica nu e ordine si disciplina, popa asta afaceristul strange pe langa usa parohiei toti bolanzii si toti inaptii ( ma refer la muncitori aici, nu la cei cu adevarat bolnavi, ca aia-s pasnici, culmea ! ), vesnic e imbulzeala si scandal, ultima oara cand am mai fost aici eram gravida si luasera foc lumanarile toate si era acolo un fum si-o flama de-am zis ca ramanem fara par toti cei ce aprideam in clipa aia lumanari , la Inviere e un fel de bambilici, toti rad si suduie, vorbesc tare si urat, fac caterinca pe seama celorlalti, se da lumina fara sa astepte ora 24, in fine...
De azi chiar ca nu mai calc pe la biserica asta niciodata  .Atat m-am putut enerva, ca atunci cand am iesit eu hop! si Poteras si i-am zis:" bine ca va uitati ca la spectacol , om in toata firea, si nu luati nicio atitudine!" la care raspunsul lui a fost :" si ce sa le fac unor nebuni , doamna?". Pai nu? Sa-i bagi la azilul pe care tocmai l-ai construit imbecilule sau sa-i dai afara din curtea bisercii, sa-l pui pe popa afaceristul sa ia atitudine si nu sa va inchideti ca sobolanii in azil facandu-va ca nimic nu s-a intamplat!
Gretos si patetic , de-a dreptul...

Cum se scrie corect in limba ta materna? ( partea a II-a )

Vad foarte des scris si aud si mai des folosindu-se cuvantul "bagabont" . In limba romana nu exista acest cuvant sub nicio forma, exista cuvantul VAGABOND.
VAGABÓND, -Ă, vagabonzi, -de, adj., s.m. și f. (Om sau animal) care rătăcește fără rost pe drumuri, care hoinărește fără țintă; (om) fără ocupație stabilă, fără domiciliu fix. ♦ (Om) de nimic, fără căpătâi. – Din fr. vagabond, lat. vagabundus. Cf. it. v a g a b o n d o.
Sursa: DEX '98
Apoi citesc foarte des faptul ca multi dastepti d-astia - care ii critica rau pe altii si li se baga in vieti fara rost, mai au si facultati si mai sunt si profesori universitari unii, mai mare rusinea dracu'   - nu stiu absolut deloc, sa faca diferenta ( lucrurile astea se invata in clasa a 4-a primara ) atunci cand  trebuie sa scriem " nu mai " si "numai"

Când scriem numai şi când scriem nu mai                         

Numai Patrocle era prietenul Lizucai                                        
numai-  doar ;  
 Nu mai merg la mare în această  vara     

 nu mai-   nu se mai poate ;    

Ma bucur sa stiu si sa vad ca citindu-mi blogul, multi s-au autosesizat si s-au autocorectat, scriind mai nou corect romaneste.Bravo lor pentru asta, sunt de admirat si incet-incet veti ajunge poate la performanta, de-a scrie corect, macar ca unul cu nota 10 la gramatica cand  termina generala ! .               

                                                      .

                                                                   

Afla ce tip de inteligenta ai

Mi-am facut un test dragut si iata rezultatul.Se potriveste intocmai.

Despre mine...ca si zodie

Si alti doi pasi in fata lor. Inainte sa-ti spun orice altceva, vreau sa-ti cant un cantecel. Mi-e frica, mi-e frica, sa dorm singurica:).Si cine stie, pricepe ce vreau sa zic aici.

Ia uita-te in ochii mei de umezi caprioara si spune-mi ce vezi. Asta pe langa farmec, profunzime si inteligenta. Daca esti chior, te ajut eu putin. Ideea e ca sunt asa de sensibila, ca daca ma atingi mai nu stiu cum

cu buricele degetelor tale butucanoase, ma zgarii si dispar ca un balon de sapun. Si dupa aia nici ca ma mai vezi.

Asa ca ai grija cum ma manuiesti. Vreau sa fac lucruri
marete cu tine, dar gandeste-te bine ce spu­i. Pentru ca imediat imi iau
jucariile si am plecat. Ba nu, haide ca te-am iertat. Sorry, eram putin
nervoasa, hai sa ne impacam. Unde pleci? Vino inapoi imediat ca altfel nu mai vorbesc niciodata cu tine. Te-ai intors? Aaa, pai degeaba vrei sa mi te bagi sub piele. Suntem certati si nu am chef de discutii. Staaaaai, unde pleci?!

Uite ce este, eu nu prea inteleg ce se intampla cu lumea asta in care traim. Ce e cu relatiile astea moderne, unde vrei sa ajungem? Sa stii ca in afara de cazul in care te-ai gandit sa ma iei de nevasta, la mine in asternut nu ai cum sa-ti faci culcus. Nu te las sa gusti parti esentiale din mine, sa te gandesti si apoi sa decizi daca merita.

O sa ne tocim pantofii prin parcuri, o sa ajungem cinefili de profesie, o sa ne ingrasam pe la cine romantice fara de numar. Dar asta doar ca sa te prinzi tu ce femeie minunata sunt eu. Si uitandu-te cu jind la partile mele esentiale, cele mai dulci din tot zodiacul, sa-ti bagi mintile in cap si sa ma ceri de nevasta. Sex contra verighete, asta e deviza mea. Si dupa aia poti sa ma folosesti cat vrei tu de mult, pe toate partile, nu ma opun.

Ce, ai zis ca sunt sexy? Deci vrei doar sa te culci cu mine? Ia du-te tu si cauta o geamana sau o scorpioanca, ceva! Mie sa-mi spui ca seman leit cu ce ti-a recomandat doctorul ca fiind mama perfecta a copiilor tai

viitori, baiat si fata si apoi inca un baiat si inca o fata. Asta e compliment, nu vorbe desucheate transpirate din impulsuri flusturatice.

Pentru ca eu sunt femeie in toata puterea cuvantului, nu hibrizi din astia noi care umbla acum pe strada, pe post de femei. Eu nu vreau sa am seara fetelor, nu ma intereseaza cai verzi pe pereti. Si vreau un

barbat care sa fie la fel de in toate mintile. Vreau sa iti nasc pui vii, sa iti fac snitele cu cartofi prajiti si tochitura. Sa lasam aberatiile astea de carpaccio si salate si vacante separate si mers la sala. Eu te plac si gras. Si sa te puna naiba sa nu ma placi si tu tot asa.

Si tot eu o sa ma stradui cat oi putea de tare sa fac tot ce ai tu chef in pat. O sa vad filme, o sa citesc carti, o sa fac cursuri,o sa te sun in sedinte la job, dar pana la urma o sa razbesc. Faceti dumneavoastra o cerere, si se rezolva. In schimb tu trebuie sa ma duci in vizita la socri, sa imi dai bani de cheltuiala si imi spui mereu ca sunt cea mai frumoasa si ca totul o sa fie ok. Cand ma dezbrac, vreau sa aud un ropot de aplauze la scena deschisa. Si fara glume proaste ca am celulita sau mai stiu eu ce, ca imi bag clestii in carnea ta si jar mananci. Daca ma ingras, inseamna ca am avut eu

ceva in cap, un plan, si oricum trebuie sa-mi zici ca am slabit si ca ma doresti enorm. Altfel nu o sa ma mai vezi dezbracandu-ma in veci si nu cred ca iti convine prea tare. Si nici n-o sa uit vreodata ce mi-ai zis. Si o sa ma si razbun. Si o sa rog si pe altii sa ma ajute la asta. Si in final, o sa-ti fac viata un iad pe pamant. Asa ca hai, spune-mi cat sunt ­de slaba si de frumoasa.

Sunt rac si sunt femeie, cu tot ce inseamna asta. Daca vrei fapturi unisex sau inorogi, cauta te rog alte zodii. Staaaaai, unde pleci?

Hai sa vorbim. Auzi, eu nu vorbesc cu tine, ca sunt suparata. Staaaaai….

Ceva naspa

Azi, in plimbarile noastre pe afara, iata ce-mi vazura ochisorii pe un bloc :

Trilogia cacatului -partea I

Sunt sigura ca-n viata fiecaruia exista cate-un personaj caruia ne vine sa-i rupem capul din varii motive, intemeiate sau mai putin intemeiate .De multe ori aceste personaje eu le ocolesc si le ignor, nu inainte de-a le face perdaful de rigoare, daca sunt tare calcata pe coada.Si,  cu timpul,  respectivul personaj se calmeaza si isi vede de ale lui.Ce te faci insa cand ai de-a face cu oameni d-astia paranoia rau, care desi ignorati total, ei se incapataneaza sa-ti "tina calea", sa te urmareasca sa vada ce faci, cum faci, cate basini si la ce ora le tragi, apoi incep sa interpreteze dupa puterea lor de intelegere cele spuse de tine, iti cauta arborele genealogic, se preocupa foarte tare de cat de des si cat de mult ma altoiau parintii mei cand eram copil  , din ce motive spal de atatea ori si-mi schimb masina de spalat  , intr-un cuvant, niste aberatii de care se preocupa personajul in speta, din lipsa de poola acuta sau din faptul ca efectiv atat de tare ma invidiaza cu siguranta ca i-a ajuns paranoia la maxim.Ce sa ma fac cand se tine de mine una bucata naspa de femeie de care nu pot scapa chiar daca nu dau 2 muci pe ea?Ca nu ma place ea ma doare fix la baschetii aia verzi, dar atunci cand se ia de parintii mei, de copilul meu si de sotul meu e grav si naspa.Ma cugetam zilele trecute ( o vad ca-mi citeste blogul copilului in mod obsesiv ) ce pooola mea de obsesii pot face unii idioti pe lumea asta?Frate, eu intotdeauna am avut o invidie constructiva , ca sa zic asa, adica mi-a placut enorm de mult ceva la unul/ una, am incerat sa iau ce-i bun in persoana aia, sa ma fac placuta si sa pot avea niste relatii ok ,  nu sa-l/ o pizmuiesc si sa-l/o terfelesc aiurea ( cand ala/ aia  se stergea la cur cu mine eu ma bagam in seama ca si cheia in broasca ).Ca esti tu nefututa fiindca esti ca o bufnita de urata si ca ai frustrari in privinta plodului tau, ca ti se pare ca imbracandu-l de la nu stiu ce pulii de branduri  cu care te tot lauzi ( desi plodul ala e vesnic in pijamale d-alea de un pol baxul ) ai sa poti sa epatezi in vreun fel?E fix problema de pix si eu ma sterg la cur cu asemenea atitudini pentru ca un om frumos , nascut si lasat de Bunutul sa fie fain , si-n zdrente va fi ok si va arata misto, unul care e urat si naspa, o pana in cap sa-i pui si tot asa va ramane.
In alta ordine de idei...daca nu iti place de mine, ti se pare ca-s naspa, ca-s basita, ca scriu romane pe blogurile mele , ca sunt murdara, ca m-a maltratat mama cand eram mica si ca faceam sex oral cu tata de la 10 ani, ca barbatul meu traieste cu vecina de pe palier care are 86 ani, ca-i gerontofil si eu bisexuala momentan, ce te fute pe tine grija?Ti-am cerut vreunul sa cotizezi la noi cu ceva?Te-am trimis sa-ti-o dai la butonul maro ca sa avem noi ce pune pe masa? Si atunci?Pentru ce obsesia asta, pentru ce toata tevatura asta cu urmaritul asta de paranoia si apoi critici , pentru ce poola mea nu-ti vezi de balerinul tau urat si cu parul valvoi?Haa?Pentru ce esti mizera si te ocupi cu asemenea lucruri abjecte in loc sa-ti vezi de viata ta?
Acestea fiind zise, nu am sa inchei inainte de a-ti dedica un cantec cu cea mai mare bucurie posibila.Ia d-acia fara numar, pentru o pizda din Piatra, care este obsedata de mine si de neamul meu, pentru tine sa traiasca , inca o data fara numar :

Ce am mai citit in ultima vreme

 Am terminat de citit 2 carti superbe, una insa m-a emotionat ingrozitor, o carte care mi-a mers direct la suflet.

 " Leandrul alb " de Janet Fitch      
LEANDRUL ESTE UNEORI OTRAVITOR. CA SI DRAGOSTEA UNEI MAME

Astrid Magnussen este o fetita de 12 ani care locuieste in California cu mama ei, Ingrid, o poeta cu spiritul liber. intr-o zi, Ingrid se indragosteste de un barbat care ii fr�nge inima si ii distruge viata. Pentru a se razbuna, Ingrid il ucide cu otrava florii ei preferate: leandrul alb. Ea este trimisa la inchisoare pe viata, iar Astrid incepe peregrinarile prin nenumarate orfelinate. Timp de aproape un deceniu, ea cunoaste dragostea interzisa, religia, amenintarea mortii, drogurile, foametea si sentimentul de a fi iubita. in toti acesti ani, ea tine legatura cu mama ei prin scrisori. Si, in timp ce Ingrid ii insufla fiicei ei puterea de a supravietui, Astrid isi invata mama ce inseamna dragostea adevarata.

Ce-a de-a doua carte , tot atat de faina, se numeste : "Suferintele lui Richard Feverel" de George Meredith  

Suferinţele lui Richard Feverel“, o adevărată chintesenţă a artei şi gândirii meredithiene, roman care, pe parcursul anilor, avea să se bucure în literatura engleză de o generoasă popularitate, apărea în 1859, impunând dintr-odată în atenţia criticii şi a publicului o personalitate complexă şi incitantă, de-a dreptul incomodă prin curajul şi francheţea cu care ataca o serie de tabuuri ale epocii.

S-a spus despre „Suferinţele lui Richard Feverel“ că este o carte scrisă numai pentru bărbaţi, romanul cel mai imoral din literatura engleză (volumul a fost repede retras din circuitul bibliotecilor publice), şi totuşi sensul lui profund actual a fost sesizat de toţi recenzenţii. Iată, de pildă, ce nota criticul literar al revistei „The Spectator“ în cronica sa din 9 iulie 1859: „...Sir Austin nu este un caz tipic, şi totuşi, oricât ar părea de ciudat, concepţiile sale cu privire la relaţiile dintre tată şi fiu sunt împărtăşite de nenumăraţi părinţi de bună-credinţă care, fără să-şi dea seama, comit şi ei aceleaşi greşeli ca şi el.“ Virgil Lefter
Azi mi-am cumparat o alta carte, care cred eu, va fi foarte interesanta si anume:" Doctori ucigasi" de Colin Evans

Foto

Departe de a fi o colecţie de legende urbane sau o operă de ficţiune, volumul semnat de Colin Evans vă prezintă treisprezece istorii reale şi foarte minuţios documentate despre medici dovediţi a fi criminali în serie. În spatele unor crime înfiorătoare şi al unor numeroase dovezi de malpraxis, stau orgii şi obsesii personale ale unor oameni bolnavi care nu doar că nu şi-au făcut meseria cum se cuvine, ci s-au şi folosit de ea pentru punerea în practică a unor scenarii terifiante.De cele mai multe ori, persoanele apropiate au fost primele victime ale acestor asasini, care nu au ezitat să îşi ucidă fii sau soţiile pentru a-şi satisface nevoia de bani şi putere. Este cazul dr. Robert George Clements, care a reuşit să îşi ucidă patru neveste fără să stârnească multe bănuieli. Mobilul său a fost, de fiecare dată, averea acestora, iar metoda folosită, injecţiile cu morfină. Cazul doctorului Charles Edward Friedgood este relevant pentru modul în care unele spitalele sau medici trec cu vederea practici greşite ale colegilor lor. Mulţi dintre colegii doctorului Friedgood ştiau de operaţiile chirurgicale prost efectuate şI de faptul că fusese concediat de la şase spitale, dar nu a fost reclamat niciodată Asociaţiei Medicale Americane. Friedgood a fost prins în cele din urmă şi condamnat pentru uciderea soţiei sale, iar statul New York a aprobat o lege care le interzicea doctorilor să semneze certificatul de deces al unei rude, dispoziţie numită Legea Friedgood.Pasionat încă din copilărie de criminalistică, Colin Evans este şi unul dintre cei mai faimoşi autori din domeniu. Specialistul în antropologie medico-legală a decis să popularizeze munca şi metodele criminaliştilor. A mai publicat “The Casebook of Forensic Detection: How Science Solved 100 of the World’s Most Baffling Crimes” (1998); “A Question of Existence: The Casebook of Great Forensic Controversies, from Napoleon to O.J.” (2002); “Great Feuds in History: Ten of the Liveliest Disputes Ever” (2002); “Murder Two: The Second Casebook of Forensic Detection” (2004); “The Father of Forensics” (2006)