Anii 60

Un cuplu  casatorit prin anii 60,isi sarbatoreste nunta de 40 de ani intr-un mic restaurant linistit si romantic.
Dintr-o data la masa lor apare o mica zina care le spune:
Pentru ca sinteti un cuplu exemplar si pentru iubirea voastra  reciproca in tot acest timp ,va indeplinesc fiecaruia o dorinta!
Sotia spune:
Vreau sa calatoresc cu sotul meu drag in jurul lumii!
Zana flutura bagheta magica si apar 2 bilete  de calatorie in mainile ei.
Sotul s-a gindit un moment si spune:
Ei bine,asta e o oportunitate care nu-mi va veni de 2 ori.Imi pare rau iubirea mea dar dorinta mea este de a avea o sotie cu 30 de ani mai tinara decit mine!
Sotia si zina  au ramas profund dezamagite.
Dar dorinta este ... dorinta.Zina a fluturat bagheta magica si minune!....sotul a devenit de 92 de ani!.
Morala acestei povesti:Barbatii nerecunoscatori ar trebui sa  nu uite ca zinele sint totusi de sex feminin!...
Trimite aceasta pilda oricarei femei care vrea sa rida si barbatilor care ii pot face fata!

Cum te refuza romancele - in functie de zonele unde vietuiesc

Ardelencele. Ma, iubi, ma, nu vreau acum. Nu te supara pe mine, da' io zic s-o lasam pe maine . Bine, daca vrei ti-o .... un pic, dar sa stii ca nu am chef de mai mult, ca ma simt asa de molesita, asa lenioasa. Bine, iubi? Hai, ma, promit ca in weekend stau si io mai mult si poate ne uitam la un film.

Oltencele. Tuţi apraşteul tau azi inca, pai ce futai iti trebuie tie acum? Pai tu nu vazusi ca fusei 9 ore la munca, ba trantorule? Si facui ciorba, si am adunat de prin casa dupa voi. Mama voastra de trantori. Niciun futai in seara asta, n-am nici o scarba de chef. Lasa-ma in pace! Arza-te-ar focu' de barbat bun la nimic. Auzi, ma, la el, io calda in gura de atata munca si lui ii trebuie sa se suie pe mine.

Moldovencele. Ma, stii ce? Pi minie nu ma mai duci cu zaharelul ca ultima oara, cand ai zîs ca daca-s pun fofo pi gura, bati si tu covoarele alea. Deci pi minie sa ma lesi in pace. Sau, eventual, daca-mi dai bani de coafor, poate iti arat o ţâţă si te duci sa te rezolvi la baie. M-am saturat asa - cand bei, urli la mine, cand esti treaz, vrei sa-mi bagi papusoiul in chisalita. 

Maramuresencele. Barbate, nu vreau nimic cu tine in asta seara. Lasa ca vedem maine sau la sfarsitul saptamanii. Du-te daca ti-e foame ca am facut snitele, salata boeuf, supa, chiftele si ardei copti. Hai, nu mai insista, ca nu facem nimic. Chiar nu am dispozitia necesara. Du-te si mananca daca vrei, ca deja e tarziu.

Dobrogencele. Bine, hai sa facem. Dar da-mi si tu bluza asta jos, stii ca nu-mi place cu ea pe mine. Iarasi esti cu sosetele? Esti perfect convins ca aici nu esti la curve, da? Pai serios. Auzi, hai s-o lasam pe altadata. Si mai invata si tu ce e ala preludiu, ca m-am saturat sa ma umezesc la comanda.

Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele. Ba, obsedatule, dar tu chiar nu te-ai saturat asa, de tine? Toata ziua iti trebuie, parca esti pe alcaline. Pai mai termina, ca deja ma scoti din sarite, gen. Io ii zic la ma-ta ca nu pot sa stau cu un obsedat sexual, ca asa ceva nu se mai poate. Ce te faci daca-s plecata?

D-ale sotilor :-)))

Love story of a young man

I used to be like this...

Then I met a girl...


She was like this...


Together, we were like this...


I gave her gifts like this...


When she accepted my proposal, I was like this...


I used to talk to her all night like this...


And at the office I usedto do this...


When my friends saw my girlfriend, they stared like this...


And I used to react like this...


But on Valentines Day,
she received a red rose from someone else like this...



And she was like this…


And I was like this…


Which later led to this...


and this...


I felt like doing this...


I started doing this...



GIRLS!  

Broasca

Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei.
La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice :
"Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie ?!?"
Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l :
- Ce are de special aceasta boroasca pt. a costa asa de mult???
- Costa asa de mult pt. ca fece sex oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta.....).Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. 
Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza La multi ani si se duce la culcare.Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea.
Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)
- Dar ce faci draga la ora asta ???
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare ... tu te cari...

Anunturi Romanesti autentice

VARZA ACRA DE VANZARE LA DOAMNA POPESCU IN FUND !
NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR CARE EXPLODEAZA
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.
Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.
In diverse localuri si pravalii:
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
-Servim cu frisca clientela bine batuta.
-Avem frisca batuta toata ziua.
-Nu servim minori sub 18 ani.
-Nu servim in stare de ebrietate.
-Avem ciorapi de femei lungi.
-Confectionam costume de dama la proba a doua.
-Croim rochii pentru dame de lux!
-Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
- Angajez vanzatoare racoritoare
- Avem ciorapi pentru barbati supraelastici
- Vindem scaune pentru copii cu trei picioare
-Nu trimiteti copiii la umplut cu sifoane

O modalitate de a slabi

Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un
program de slabire si solicita online de la o companie planul lor de
pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.A doua zi
ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba, atletica si doar incaltata
in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.Se prezinta ca un
reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce
scrie pe semnul de la gatul sau:

"Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."

Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa
kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la
urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi
lucru se intampla de fiecare data.In a sasea zi, el se cantareste si
constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult  din
greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile
de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care
scria:

"Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."

Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de
frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai
pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si
solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
"Esti sigur?" i se trimite un email. "Acesta este cel mai riguros
program al nostru."
"Absolut", raspunde el, "nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de
data asta sunt sigur ca o prind."
A doua zi  aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se
ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de
adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:

"Daca te voi prinde, al meu esti!"