JURNAL DE MENTA CU PIPER

14 iulie 2010

Si ai plecat !

In dimineata asta am ramas socata, Madalina Manole a murit! Efectiv mi s-a zbarlit pielea cand am auzit teribila veste...O vazusem anul trecut la maternitatea Giulesti ( a nascut la scurt timp dupa mine ), a stat in aceeasi rezerva unde am stat si eu si cand l-am cautat pe medic era cu ea..Arata super, chiar ma gandeam ce mamica frumoasa si implinita este la 42 de ani.Nu cred ca s-ar putea sinucide o femeie care isi lasa in urma un copil ce abia a implinit un anisor, nu pot sa cred asa ceva, nu cred ca inima ei de mama a lasat-o sa faca gestul necugetat de azi, de a-si lasa pe maini straine un sufletel mic.
Dumnezeu s-o odihneasca in pace si sa-i lumineze calea!

7 iulie 2010

Sa zambim putin...

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?

R. Ambalajul ...

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I.  Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
-  credincioase (se intind pana la Dumnezeu ).

I.  Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care este avantajul de a face sex in grup? R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I.  Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.
I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
pat.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R.. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I.  Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa..

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I.  Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. De ce au uraganele nume de femei? R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

26 iunie 2010

Publicitate la metrou, statia Iancului

TIPURI DE ORGASM:

Orgasm Asmatic:

'Ahh...ahhh...ahhh!'

2.

Orgasm Geografic:
'Acolo, acolo, acolo, acolo!'

3.

Orgasm Matematic:
'Mai, mai, mai mult, mai mult, si mai mult!'

4.

Orgasm Religios:
'Ay Doamne, au Doamne!'

5.

Orgasm Suicid:
'Moor, moooor!'

6.

Orgasm Omicid:
'Daca te opresti, te omor!'

7.

Orgasm Zootehnist:
'Hai, armasare, hai!'

8.

Orgasm la comanda:
'Dai,...dai,...dai mai tare!'

9.

Orgasm gringo:
'Oh... da, ai ......ce bine!'

10.

Orgasm Tip Proiectul Unu:
'Nu te opri! Continua, asa! Nu te opri! Asa, asa!'

11.

Orgasm Negativ:
'Nuu, nuuuuuuu!'

12.

Orgasm Pozitiv:
'Da...daa...daaa!'

13.

Orgasm docent:
'Da,...asa,...pe acolo,...foarte bine,...aia e!, ... corect,... perfect!'

14.

Orgasm Dezinformat:
Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?

15.

Orgasm Analist de sisteme:
'OK. procesul a fost finalizat cu succes!'

16.

Orgasm Clarvazator:
'Simt ca vine ... aproape vine... il vad, e aiici!'

17.

Orgasm fals:
'Ay! Ay! Da-te jos odata!'

18.

Orgasm confuz:
'Oh da, oh nu, Oh Doamne!..'

19.

Orgasm Beisbolist:
'Ma duc, ma duuuuc!, am plecaat!'

20.

Orgasm profetic:
'Imi vine, imi vineeeee!!!!'

21.

Orgasm adrenalina:
"Imi dau drumuu! .... Imi dau druuumuuuu!!!!!!"

Pe urma trecem de la orgasme la momentele imediat urmatoare actului:

1.

Momentul mexican:
'Iti jur ca pentru mine este prima data!!!'

2.

Momentul secret:
'Jura-mi ca nu mai spui nimanui!'

3.

Momentul optimist: '
O sa-mi mai vorbesti maine?'

4.

Momentul adolescent: '
Imbraca-te, ca vin ai mei!!!!'

5.

Momentul hotelier:
'Niciodata nu am mai fost intr-un asemenea loc...'

6.

Momentul calatorului:
'Cand ajunge nevasta-ta?'

7.

Momentul biroului:
... Si-atunci ... Cand imi ridici leafa?'

8.

Momentul igienic:
'Da-mi un servetel umed, te rog'

9.

Momentul dubiilor:
'Ti-ai dat drumul inauntru...?'

10.

Momentul groazei:
'Inca o data ??!!!!???'

11.

Momentul social:
Si, pe tine, cum te cheama?'

12.

Momentul afacerilor:
'Cat iti datorez?'

13.

Momentul credibilitatii:
'Acum te cred ca erai virgina!'

14

Momentul ' Guiness Book':
'Si eu care credeam ca magarii o au maree!'

Acum ca l-ai vazut, trebuie sa trimiti e-mail-ul la cel putin 20 de prieteni pentru ca sa ai curand un orgasm, ... altfel o sa ai doar necazuri in pat, pe canapea, pe masina de spalat, in baie, pe balcon, sau oriunde ai vrea sa faci sex la tine acasa.

Vei putea sa o faci doar cu amanta/amantul, si doar in locuri publice in urmatorii 5 ani, si asta ca oricum o sa ai parte de blestemul ejacularii precoce daca eti barbat, si daca esti femeie o sa ai parte de acelasi lucru cu toti partenerii tai.

Acest mesaj a fost trimis de un vrajitor vudú... inca din 1995 si a facut pana in prezent milioane de victime! .....

Ai 3 minute la dispozitie

........!

25 iunie 2010

RECUNOSTINTA

De recitat solemn la inceperea zilei de munca:

Iubesc biroul meu fără lumină!
Mă simt în el ca vulpea-n vizuină!
Iubesc mobila gri, plină de praf,
Dulapuri burdusite, hârtii vraf.
Concediul nu-l iubesc defel !
Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie să dorm! Nu vreau să am odihnă!
De nu muncesc, deloc eu nu am tihnă !
De munca mea sunt fericit,
Nimic atâta-n viată n-am iubit !
Iubesc computerul fereastră
Cu scăfârlia lui albastră.
Iubesc sedintele mai lungi
Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, vă spun acu' din nou,
Să stau o viată la birou!
Îmi place munca! As munci
Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu! Nu vreau stimă!
Mi-ajunge critica drept primă!

20 iunie 2010

Idei de afaceri si modele de management EUROPEAN si MONDIAL

CAPITALISM TRADITIONAL

Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA

Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA

Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA

Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA

Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA

Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA

Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA

Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA

Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA

Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai faliment si dai vina pe bou.

------------------------------------------------------------------------------------------

ASOCIATIE FAMILIALA OLTEANA

N-ai nici-o vaca.
Cumperi 2 cu imprumut de la stat. Apoi accesezi fonduri structurale U.E. prin ADR SUD-VEST si-ti faci vila pe care o declari grajd. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. Muti firma la Piatra Neamt si o iei de la capat cu ADR NORD-EST.

Ceilalti se uita ca vitelu' la poarta noua a vilei (pardon -grajdului ).....