Sa zambim putin...

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?  R. Ambalajul ...  I.  Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?  R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.  I.  Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?  R. Fiecare a incercat cate o parola.  I.  Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?  R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.  I.  De ce sunt atatia barbati cracanati ?  R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.  I.  Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?  R. Un zvon.  I.  Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?  R. Nevasta  I.  De cate feluri sunt femeile?  R. Femeile sunt de trei feluri:        - cele cuminti - care se culca numai cu unul,        - curvele - care se culca cu toti si        - curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!  I.  In cate grupe se impart femeile?  R. Femeile se impart in trei grupe:        - elastice (se intind cat tine patul).        - supraelastice (se intind si prin alte paturi).        -  credincioase (se intind pana la Dumnezeu ).  I.  Cum clasifica femeile penisurile?  R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:       - in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.       - in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.  I.  De ce iau politistii salariu?  R. Pentru ca prostia se plateste.  I.  Care este avantajul de a face sex in grup? R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.  I.  Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?  R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.   I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?  R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.  I.  Cum transformi un pentagon in patrat?  R. Aplici teorema lui ben Laden.  I.  Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?  R. Daca te prind, om te fac !  I.  Care este dezavantajul unei lupe ?  R. Mareste, dar nu intareste !  I.  De ce nu creste populatia Romaniei ?  R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.  I.  E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?  R. Da, dar degeaba.  I.  Care este melodia indragita a homosexualilor ?  R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!  I.  Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?  R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de  pat.  I.  In cate categorii se impart femeile?  R. Frumoase, destepte si majoritatea.  I.  Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in  casatorie?  R.. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...  I.  Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?  R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult  cu ele.  I.  De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?  R. Pentru ca nu suporta comparatiile.  I.  Cum se cheama un barbat inteligent in America ?  R. Turist.  I.  De ce a creat Dumnezeu barbatul?  R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa..  I.  Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?  R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.  I.  Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?  R. Sex.  I.  Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare  pe masa?  R. Cand se ia curentul.  I.  Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?  R. Castrat.  I.  Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?  R. Prima dureaza sigur 45 de minute.  I.  Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?  R. 30 de kilograme.  I.  Care este diferenta dintre un amant si un sot?  R. 30 - 45 de minute.  I.  Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?  R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.  I.  Care este diferenta intre femeie si prosop?  R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.  I.  La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?  R. Depinde de vechime.  I.  De ce au uraganele nume de femei? R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.  I.  Care este diferenta dintre un frigider si un wc?  R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

Zambiti, va rog !

Cad intr-o groapa un porc, un lup si o vulpe.Vulpea se uita in jur,"ooo, un porc - mancare, super, se uita in cealalta - hait !, un lup, ma va f--te nenorocitul, ei na, asta e, am de mancare, nu mor".Lupul se uita intr-o parte  "un porc, suuper, mancare !!! Se uita in cealalta - o vulpe - suuper, am ce f--te !!" Porcul se uita in jur, se intristeaza si zice:
- Am inteles, o sa mor, o singura rugaminte am, dati-mi voie sa va cant inainte de moarte.Lupul
- Bine ma, haide, veseleste-ne!
Porcul guita de se-auzi in toata padurea, venira repede vanatorii si ii impuscara pe lup si pe vulpe.Lupul zace pe moarte si se gandeste:
-Ma frate, de haleala aveam, sex aveam, la ce dracu' ne-a mai trebuit si show !
______________________________

 

 

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare Bula si nu se deschide parashuta ... In cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa, cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigaaaazzz!!
_________________________________________________
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
____________________________________________________________
Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, ma ?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, ma ?
- Cheia franceza.
___________________________________________________________________________
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
____________________________________________________________
- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula. La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.
____________________________________________________________
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:
- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!
- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.
__________________________________________________________________________
- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
__________________________________________________________________________
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
- Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!
____________________________________________________________
 

 

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.Subiectul:Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima: - Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua: - Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula: - Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
_______________________________________________________________
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci angajat la Salubritate..
- Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci angajat la Pompele Funebre.
- Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica...
_______________________________________________________________
Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!
____________________________________________________________________
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
___________________________________________________________
Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'...
- Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua.
- Bula, dar tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tatal tau la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!
_____________________________________________

Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Steaua, ca nu bate pe nimeni!!!
______________________________________________
La o facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am fost coleg la armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!
_______________________________________________________

Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
.... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza e pasarea aceea care sta intr-un picior, cu ciocul ala lung si care sta pe hornurile oamenilor?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!
_____________________________________________
Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?
________________________________________
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
________________________________________________________
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da ??? Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-  Macaroane cu branza...
__________________________________________
Prima zi , Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile...
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la etajul 3.
_______________________________________________________
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu !