Atentie la ora la care veniti acasa!

Un cetatean se prezinta la Oficiu Fortelor de Munca si vede un anunt : Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.

O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.

Pentru inceput se acorda un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate.

Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii!

Cum schimba o femeie planurile unui barbat

Scrisoare adresata de Alexandru Vlahuta fiicei sale, Margareta   “Să trăieşti, Mimilică dragă, şi să fii bună, - să fii bună pentru ca să poţi fi fericită. Cei răi nu pot fi fericiţi. Ei pot avea satisfacţii, plăceri, noroc chiar, dar fericire nu. Nu, pentru că, mai întâi cei răi nu pot fi iubiţi, şi-al doilea,…al doilea…de! norocul şi celelalte “pere mălăieţe”, care se aseamănă cu el, vin de-afară, de la oameni, de la împrejurări, asupra cărora n-ai nici o stăpânire şi nici o putere, pe când fericirea, adevărata fericire în tine răsare şi-n tine-nfloreşte şi leagă rod, când ţi-ai pregătit sufletul pentru ea. Şi pregătirea este o operă de fiecare clipă, - când pierzi răbdarea, împrăştii tot ce-ai înşirat şi iar trebuie s-o iei de la început. De aceea şi vezi aşa de puţini oameni fericiţi… Atâţi câţi merită… A, dacă nu ne-am iubi pe noi aşa fără de măsură, dacă n-am face atâta caz de persoana noastră şi dacă ne-am dojeni de câte ori am minţit sau ne-am surprins asupra unei răutăţi ori asupra unei fapte urâte, dacă, în sfârşit ne-am examina mai des şi mai cu nepărtinire (lesne-i de zis!), am ajunge să răzuim din noi partea aceea de prostie fudulă, de răutate şi de necinste murdară, din care se îngraşă dobitocul ce se lăfăieşte în nobila noastră făptură. Se ştie că durerea e un minunat sfătuitor. Cine-i mai deschis la minte trage învăţătură şi din durerile altora. Eu am mare încredere în voinţa ta. Rămâne să ştii doar ce să vrei. Şi văd c-ai început să ştii asta. Doamne, ce bine-mi pare c-ai început să te observi, să-ţi faci singura mustrări şi să-ţi cauţi singură drumul cel adevărat! Aşa, Mimilică dragă, certă-te de câte ori te simţi egoistă, de câte ori te muşcă de inimă şarpele răutăţii, al invidiei sau al minciunii. Fii aspră cu tine, dreaptă cu prietenii şi suflet larg cu cei răi. Fă-te mică, fă-te neînsemnată de câte ori deşteptăciunea te îndeamnă să strigi: “Uitaţi-vă la mine!” Dar mai ales aş vrea să scriu de-a dreptul în sufletul tău aceasta: Să nu faci nici o faptă, a cărei amintire te-ar putea face vreodată să roşeşti. Nu e triumf pe lume, nici sprijin mai puternic, nici mulţumire deplină, ca o conştiinţă curată. Păstrează scrisoarea asta. Când vei fi de 50 de ani ai s-o înţelegi mai bine. Să dea Dumnezeu s-o citeşti şi atunci cu sufletul senin de azi.   Te îmbrăţişează cu drag, Al. Vlahuţă Când ai împlinit şaptesprezece ani.”

Dedicatie

Dispută religioasă - de Ion Pribeagu

 Dispută religioasă -

   

Desi port o mare stimă
Si am respectat mereu
Si pe popă si pe pastor
Si pe rabinul evreu.


Totusi eu am o remarcă
Desi nu e paradox
Insă cel mai vesel popă
Este popa ortodox.


Fie praznic, nunti, botezuri
Sau la orice slujbă sfantă
Chiar si la inmormantare
Popa cantă, popa cantă.


Dar cel mai destept dintr-insii
Mai dibaci, mai diabolic
Este fără indoială
Bruder, pastorul catolic.


Auziti iubiti prieteni
Ce abil, ce diplomat
Pe toti tinerii ii insoară
El rămane neinsurat.


Cel mai crunt insă-i rabinul
Ăsta, merge-n contra firii
Vrea mortis ca să distrugă
Fericirea omenirii.


Auziti ce barbarie
Zău că merită bătaie
Unde trebuie să adauge
Rabinul de acolo... taie!

Fuckin' trip !

Tinerii casatoriti

2 tineri erau casatoriti doar de doua saptamani !

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei:

"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"

Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,
din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ... 

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost:

"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..."

Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba
inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata
ca abia putea sa o tina in mana. 
Sotul devenise cam palid, dar spuse:

"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit.. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)

"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."

"Vrei vorbe urate, draga?

AUZI BAI , P .. A !  BEA-TI  IN MORTII  MATII   BEREA, IN NENOROCITA  AIA  DE  HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI  CACATURILE  DE  GUSTARI , PENTRU  CA ESTI INSURAT , SI NU MERGI NICAIERI !!!

CLAR, NENOROCITULE?!!!"

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

Afaceri

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :
- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

10 chestii anti stres

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par.
Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cati soferi franeaza brusc în fata voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cand toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii, la rubrica «scopul folosirii banilor» scrieti «pentru marijuana».

4. Cand sunteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cate persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti «apa plata dietetica».

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti  putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cand scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii: «Am castigat! Am castigat!»

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit: «Salvati-va! Au scapat toate animalele!»

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!

Unbelieveable