JURNAL DE MENTA CU PIPER: iunie 2010

26 iunie 2010

Publicitate la metrou, statia Iancului

TIPURI DE ORGASM:

Orgasm Asmatic:

'Ahh...ahhh...ahhh!'

2.

Orgasm Geografic:
'Acolo, acolo, acolo, acolo!'

3.

Orgasm Matematic:
'Mai, mai, mai mult, mai mult, si mai mult!'

4.

Orgasm Religios:
'Ay Doamne, au Doamne!'

5.

Orgasm Suicid:
'Moor, moooor!'

6.

Orgasm Omicid:
'Daca te opresti, te omor!'

7.

Orgasm Zootehnist:
'Hai, armasare, hai!'

8.

Orgasm la comanda:
'Dai,...dai,...dai mai tare!'

9.

Orgasm gringo:
'Oh... da, ai ......ce bine!'

10.

Orgasm Tip Proiectul Unu:
'Nu te opri! Continua, asa! Nu te opri! Asa, asa!'

11.

Orgasm Negativ:
'Nuu, nuuuuuuu!'

12.

Orgasm Pozitiv:
'Da...daa...daaa!'

13.

Orgasm docent:
'Da,...asa,...pe acolo,...foarte bine,...aia e!, ... corect,... perfect!'

14.

Orgasm Dezinformat:
Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?

15.

Orgasm Analist de sisteme:
'OK. procesul a fost finalizat cu succes!'

16.

Orgasm Clarvazator:
'Simt ca vine ... aproape vine... il vad, e aiici!'

17.

Orgasm fals:
'Ay! Ay! Da-te jos odata!'

18.

Orgasm confuz:
'Oh da, oh nu, Oh Doamne!..'

19.

Orgasm Beisbolist:
'Ma duc, ma duuuuc!, am plecaat!'

20.

Orgasm profetic:
'Imi vine, imi vineeeee!!!!'

21.

Orgasm adrenalina:
"Imi dau drumuu! .... Imi dau druuumuuuu!!!!!!"

Pe urma trecem de la orgasme la momentele imediat urmatoare actului:

1.

Momentul mexican:
'Iti jur ca pentru mine este prima data!!!'

2.

Momentul secret:
'Jura-mi ca nu mai spui nimanui!'

3.

Momentul optimist: '
O sa-mi mai vorbesti maine?'

4.

Momentul adolescent: '
Imbraca-te, ca vin ai mei!!!!'

5.

Momentul hotelier:
'Niciodata nu am mai fost intr-un asemenea loc...'

6.

Momentul calatorului:
'Cand ajunge nevasta-ta?'

7.

Momentul biroului:
... Si-atunci ... Cand imi ridici leafa?'

8.

Momentul igienic:
'Da-mi un servetel umed, te rog'

9.

Momentul dubiilor:
'Ti-ai dat drumul inauntru...?'

10.

Momentul groazei:
'Inca o data ??!!!!???'

11.

Momentul social:
Si, pe tine, cum te cheama?'

12.

Momentul afacerilor:
'Cat iti datorez?'

13.

Momentul credibilitatii:
'Acum te cred ca erai virgina!'

14

Momentul ' Guiness Book':
'Si eu care credeam ca magarii o au maree!'

Acum ca l-ai vazut, trebuie sa trimiti e-mail-ul la cel putin 20 de prieteni pentru ca sa ai curand un orgasm, ... altfel o sa ai doar necazuri in pat, pe canapea, pe masina de spalat, in baie, pe balcon, sau oriunde ai vrea sa faci sex la tine acasa.

Vei putea sa o faci doar cu amanta/amantul, si doar in locuri publice in urmatorii 5 ani, si asta ca oricum o sa ai parte de blestemul ejacularii precoce daca eti barbat, si daca esti femeie o sa ai parte de acelasi lucru cu toti partenerii tai.

Acest mesaj a fost trimis de un vrajitor vudú... inca din 1995 si a facut pana in prezent milioane de victime! .....

Ai 3 minute la dispozitie

........!

25 iunie 2010

RECUNOSTINTA

De recitat solemn la inceperea zilei de munca:

Iubesc biroul meu fără lumină!
Mă simt în el ca vulpea-n vizuină!
Iubesc mobila gri, plină de praf,
Dulapuri burdusite, hârtii vraf.
Concediul nu-l iubesc defel !
Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie să dorm! Nu vreau să am odihnă!
De nu muncesc, deloc eu nu am tihnă !
De munca mea sunt fericit,
Nimic atâta-n viată n-am iubit !
Iubesc computerul fereastră
Cu scăfârlia lui albastră.
Iubesc sedintele mai lungi
Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, vă spun acu' din nou,
Să stau o viată la birou!
Îmi place munca! As munci
Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu! Nu vreau stimă!
Mi-ajunge critica drept primă!

20 iunie 2010

Idei de afaceri si modele de management EUROPEAN si MONDIAL

CAPITALISM TRADITIONAL

Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA

Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA

Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA

Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA

Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA

Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA

Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA

Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA

Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA

Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai faliment si dai vina pe bou.

------------------------------------------------------------------------------------------

ASOCIATIE FAMILIALA OLTEANA

N-ai nici-o vaca.
Cumperi 2 cu imprumut de la stat. Apoi accesezi fonduri structurale U.E. prin ADR SUD-VEST si-ti faci vila pe care o declari grajd. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. Muti firma la Piatra Neamt si o iei de la capat cu ADR NORD-EST.

Ceilalti se uita ca vitelu' la poarta noua a vilei (pardon -grajdului ).....

JURNAL DE MENTA CU PIPER